Пухлая диссертация
Неофициально одобрено и рекомендовано всем диссертантамУченым можешь ты не быть,однако кандидатом быть обязан.Научный фольклорПодготовка диссертации 1. Не пиши длинно. Диссертация не «Война а мир», а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, будто алый краска на быка. 2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого, оппоненты тебе не простят. 3. заголовок для диссертации – то же, что шляпка для женщины в летах. 4. Соблюдай меру в подборе литературы «за» и «против». Когда в диссертации немало материала «против», вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся лишь данные «за», непонятно – в чем твоя заслуга. 5. Не хлопай по плечу классиков естествознания. 6. Не зазнавайся. Не думай, что окружающие дураки, а ты одинешенек умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное «я считаю» скромным «по-видимому, можно считать». 7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна возбуждать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или эмоция гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему понятно: это неизменный примета того, что ты не будешь понят ученой аудиторией. Подбор оппонентов 1. Оппонент – центральная фигура на защите. 2. Оптимальный оппонент должен владеть общее понятие о предмете диссертации, однако не должен быть специалистом в данном вопросе. совсем незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая будто один то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали, нежелательные для публичного обсуждения. 3. Избегай звать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они лишь завоевывают себе «место под солнцем» и вечно рады воспользоваться случаем, чтоб показать себя и ославить других. Гораздо удобнее звать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости мы делаемся если не добрее, то во всяком случае ленивее. 4. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничто и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому охота выступать против своих же собственных рекомендаций?! Защита диссертации 1. дудки врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. собственно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почитай в 100% случаев, заставляет почитаться с ним. Учитывая это, неоднократно репетируй свое выступление дома. 2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся. 3. Если доклад написан – не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся сообщать однотонно. Чем больше членов Ученого совета будет почивать или грезить о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита. 4. весьма важен иллюстрационный материал. Старайся употреблять эпидиаскопом. тут можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: «Кривая №25. Таблицы с №8 по №24 пропустить!». разумеется, не непременно подбирать необходимый материал: пригодится что угодно. Механику равно, что проглядеть, а аудиторию пленит сам факт обилия материала. 5. Если кушать таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует лишь на некоторых. Остальные дают поле большого экспериментального материала. 6. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих – больше. 7. После успешной защиты устраивай банкет Составлено скучающими членами Ученого совета во пора защиты диссертаций; размножено благодарными диссертантами. http://www.mmonline.ru/postgrad.php?mid=2765